Анекдот
- Для комментирования войдите или зарегистрируйтесь
Такой сцепкой в Монголию раньше Уазы таскали с Барнаула, очень часто))))
не много не в тему-но весело
С уважением,Колесников Андрей.
С уважением,Колесников Андрей.
случай из жизни одного военного...
прямой как кирзовый сапог 
С уважением,Колесников Андрей.
Сидим с кротовыми в кафе. Пьем ром. Море плещится. +32. Сегодня ездили на заднеприводных джипах на водопад. Тоска.
ну так дайте хорошенько по рому с кротовым и утопите джипик в море,а с утра веселуха будет 
С уважением,Колесников Андрей.
за окном -27, мажоры блин 
Сегодня купаемся в проруби. Температура проруби +29........ даже ром не помогает.
А лёд из фанерки ?
А лёд из фанерки ?
Не, у них шуга из бутылок от рома.
Точно. Из бутылок. 
В США стоимость литра бензина упала ниже 10 центов. Это по нынешнему курсу дешевле 8 рублей... Никто короткой дороги до заправки США не знает ?
В США стоимость литра бензина упала ниже 10 центов. Это по нынешнему курсу дешевле 8 рублей... Никто короткой дороги до заправки США не знает ?
Да все знают. Иммерсионный след баллистической ракеты Тополь-М укажет правильную дорогу.
Хотя есть и длинный путь, но он нам не понравится...
Точно. Из бутылок.
К масленице вернитесь, а то не только в прорубь нырять - еще "блины стряпать" их научите )
Да все знают. Иммерсионный след баллистической ракеты Тополь-М укажет правильную дорогу.
Хотя есть и длинный путь, но он нам не понравится...
а можно короткий, но чтобы у нас тоже бензин стоил дешевле 8-ми рублей?
Ну так а куда короче? Ядерный нож к горлу и пусть отдают, то что нам надо... Им-то больше терять, чем нам. Разбой, конечно, но зато сразу и быстро.
Иначе, надо заниматься скучными вещами... работать, работать и ещё раз работать...
❄❄❄❄❄❄❄❄❄
Утренняя молитва
О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода.
Дай силы стартеру, чтоб бендикс его зашел в зацепление маховика с венцом
Чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный
Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре, давно уж хон потерявшим.
И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие
Чтоб вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.
Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.
Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное,
Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.
Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,
Чтоб подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим,
всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.
Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.
Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.
И проснется под капотом зверь спящий, голосом зычным обладающий
Возвестит округу сонную, выхлопным трактом порванным, о своем пробуждении.
И пусть боятся зверя этого, грешники, на СТО работающие.
Зверя сильного, мной прирученного.Аминь
Аминь... 
луазогелик
Саня, мож ты зря луазика продаешь?
Саня, мож ты зря луазика продаешь?
Думаешь в УАЗваген прыгать без плавок не будут?
откуда мне знать
Против правды не попрёшь...
Продается внедорожник Subaru Outback 2015 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 66° 19, 178 E 84° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть
-Добавление:деньги перечислил, выезжаю на Subaru
Добавление:продаются 2 Subaru Outback за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два Subaru.ориентиры те же.
Добавление:выехал…
Добавление:выехал…
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же
Продается внедорожник Subaru Outback 2015 годa
В принципе, уже одной этой фразой анекдот состоялся!
Погода.
подлодка первой мировой войны, а тебе поворты лень включать!
Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины)
Женщины:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
Мужчины:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00
сегодня на работе, пол часа мужик с остановкой сердца. асистолия, реанимация. качаем кучно так, но пол часа у человека не бьется сердце, а он смотрит на нас. моргает, кивками головы отвечает на вопросы, силой рук держим кровоток на уровне что надо, пациент не умирает полностью, и так далее, блииииин ... уходил со смены, вроде мужик зацепился, надеюсь выживет, влупили в него всё что у нас есть, деньгами тыщ на 100-150 будет, типа нива, даже люфтанутая. Но какой кайф усраться и спасти человека. пусть не достойного, но нам ли решать их судьбы ... а тут ёжики ... как же весело жить у нас на РОДИНЕ ... мож сумбурно, но блин как весело, завтра снова на смену.
типа нива, даже люфтанутая.
А разве они не все такие? Их с завода такими выпускают.
http://ok.ru/video/42549840438 для Валеров 
Не моё
КАК НАДО ПРОДАВАТЬ УАЗ!
Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: «УАЗ Хантер, 2004 г.в. 8200$, торг»… Тонированные стекла уже даже не преломляли свет, но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевого друга, как бы успокаивая его… Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия…
Около его машины остановилась темная «Витара». Из нее вышел парень, на вид его ровесник, но немного стройнее и одет не по воскресному – официально в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля.
– Продаете?
– Машина не моя, я просто разместил объяву! — огрызнулся Андрей.
– Извините? — удивился «костюм».
– Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь?
– Ну, я думаю о покупке недорогого внедорожника, мне на дачу летом ездить.
– Ну, а чем вас Витара ваша не устраивает-то? — удивился Андрюха.
– Ну, понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать, — «костюм» с любовью посмотрел на свою новенькую машину. — Говорят Хантер машина-то не очень?
Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке, который начинал осмотр его машины с таких слов.
– Хантер — говно, — неожиданно для себя выпалил Андрюха.
– Чтоооооо?
– Эээээ… В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову нет, не гнилая, не битая, музыка, литые диски, один хозяин… — Андрей затараторил, чтоб как-то сгладить ситуацию.
– Он, говорят, ломается часто?
«Триста тридцать пять…» — медленно мысленно произнес Андрей и постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение…
– Кто говорит–то?
– Ну, я читал в интернете где то, — блеснул эрудицией костюм.
– Это с каких пор на гей.ру стали внедорожники обсуждать? — пробурчал себе под нос хозяин Хантера.
– Что, простите?
– Я говорю, вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже, чем на вашу Гранд Витару.
– Но он же шумит и гремит, — не унимался набриолиненый.
– Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете, — Андрюха начал потихоньку закипать, он понял, что седьмой любитель внедорожников это последний раздражитель, который он сегодня выдержит. Чувак в костюме закрыл свою Витару и сел на пассажирское место.
– Ну, салон просторный, приборная панель невыразительная… А зачем столько ручек маленьких? Это вот понижайка, да? А она не кнопкой сделана? Дверь посильнее захлопывать, это же УАЗ?
Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвалась рухнувшая планка терпения Андрея… Чуть быстрее, чем обычно он нырнул за руль, надел перчатки системы «типа крутой оффроудер», сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные очки и повернулся к потенциальному покупателю:
– По говнам желаете прокатиться?
– Где, простите? – «костюм» нервно заерзал.
– Ну, вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды есть изумительный проселок.
– Аааа, ну хорошо, если у вас есть время…
– Коньячка на дорожку не хотите? — Андрюха попытался сделать последний жест доброй воли.
– Что вы! Я же за рулем! — возмутился хозяин Витары.
– Ну, тогда просто имейте в виду, что он есть! — улыбнулся одной половиной рта водитель внедорожника.
Человек в костюме нервно дернул бровью, но промолчал и пристегнулся. Машина послушно завелась с пол-оборота. Андрей коснулся руля двумя руками, и улыбка стала шире и естественнее.
– Так почему вы его продаете? — попытался разрядить паузу покупатель.
Машина плавно выехала на радиальную дорогу в сторону леса и начала набирать скорость мимо домов спального района. Андрей глянул сквозь очки на счастливого обладателя Витары и неожиданно для себя (нервный день не прошел бесследно) начал рассказывать:
– Да понимаете, жена достала, говорит, не буду я на нем ездить, не нравится ей, говорит за такие деньги купили бы Спортагу, или Нисан, или Витару подержанную с автоматом. Я ей говорю – по говнам на автомате бред! А она мне: да ты даже на своих соревнованиях выше 12 места не поднимался! Я ей объяснял, что там реально заряженные монстры выступают, а я так… для души. А пофиг! Говорит, вот Лендроверы как там летают! Бензин, говорю, они жрут! А наш, говорит, не жрет? На дачу съездить так 20 литров на 200 километров! Денег не напасешься!
Впереди замаячила пробка, Андрюха слегка взял вправо, легко запрыгнув на бордюр на 60 км/ч. Машину слегка закачало на неровной пешеходной дорожке. «Костюм» сглотнул, но промолчал. Андрей продолжал, не обращая на него внимания:
– Она мне говорит, у нас скоро второй родится, где мы шмотки и детей в ней поместим-то? Багажник махонький! Блин! А как мы из Ашана с дачи выезжали: один ребенок в кресле, одна жена, кровать детская, матрас, коляска, стульчик, две спортивные сумки, две «ашановские» коробки с питанием, 8 пакетов, четыре березы, три сосны, три елки и фигня по мелочи! Она еще туда и стол компьютерный впихнуть хотела, смотри, говорит, сверху место осталось!
Пешеходная дорожка заканчивалась у светофора, рядом со съездом стоял человек в мышиной форме и фуражке.
«ГАИшник!» — подумал хозяин Витары.
«Попались!» — подумал гаишник.
«Хто тут?» — подумал водитель Хантера.
Андрей, слегка притормаживая, сдвинул стекло и небрежно махнул рукой человеку с полосатой палочкой. Тот в ответ растерянно поднял свободную от работы руку. Хантер, перевалившись через бордюр, слез с тротуара и устремился на разрешающий сигнал светофора. «Костюм» удивленно посмотрел на Андрея, но тот был увлечен повествованием.
– Ну ладно, я согласен, что на дачу по трассе можно и пошустрее машину взять. Во, смотри, мы ща 145 едем, – машина вылетела на загородную трассу и тихонько шуршала в левом ряду. – Ну максимум 160 я на ней выжму, но это уже перебор, все таки не иномарка. Ща… Вооот 155. Нормально? Не вибрирует же? Или нет… Слышь, прекрати дрожать, мы уже приехали почти!
Перед указателем Андрей перестроился вправо и начал сбрасывать скорость, прямо перед поворотом на гравийку неожиданно с левого ряда почти под прямым углом их подрезал BMW X5 и вошел в поворот одновременно с Хантером. Андрей взял правее, чтобы не воткнуться в бок иномарке. Мокрая обочина не выдержала веса машины, и Хантер двумя колесами сполз в кювет…
Бледный владелец Витары очень хорошо смотрелся в контрасте со своим темным костюмом.
– А чтттоо? Мы теперь будддем дделать?
– Мстить! — даже темные очки не скрывали блеск глаз обиженного оффроудера.
Андрей проехал чуть вперед и вправо, и машина оказалась посредине кювета, на уровне окон пролегало полотно грунтовки. Практически как самурай, одним непрерывным движением водитель включил полный привод, пониженную и, выставив вторую передачу, кинул машину на покорение мокрого отвеса в 45 градусов. Внедорожнику хватило места повернуть на девяносто градусов со второй попытки и атаковать кювет под прямым углом. Машина, удивившись от такого количества задействованных опций, легко выскочила на дорогу, напоследок стряхнув, как собака, грязь с задних колес, возвращая ее коварному кювету.
– Давайте не будем обижаться из-за глупостей и вернемся обратно в город, — жалобно попросил водитель крутой иномарки.
– Ты не понял чувак! Оффроудеры не обижаются! Они мстят! — Андрюха уже был в той стадии азарта когда за ценные замечания можно было получить в ухо, причем, не выходя из пепелаца. Каким-то шестым чувством содержание костюма это поняло и, заткнувшись, вжалось в сидение.
– Не боись! Это дорога одна в деревню, а я знаю, как срезать. Мы только догоним его, скажем, что он нехороший человек и по домам! Ок?
Хозяин Витары нервно сглотнул и кивнул, мысленно прочитав молитву на мертвом языке.
Хантер свернул перед лесом на непаханое поле и начал набирать скорость по широкой дуге вдоль кромки леса, трава послушно ложилась под капот, машина шла ровно как танк на марше. Неожиданно путь пересекла дорога накатанная тракторами, на секунду гул колес прекратился, и появилось ощущение свободного полета, мгновенье и Хантер, приземлившись на четыре лапки, продолжил разгон по полю.
– Вот видишь, и бампера эти пластмассовые дрянь полная, хорошо фаркоп спасает и кто так поля строит… — не унимался Андрюха.
Они вылетели за лесом на краю деревни. Андрей вырулил на дорогу в обратную от деревни сторону. Вдалеке показался BMW идущий встречным курсом. Высокая насыпная дорога с крутыми откосами по краям, ручеек поперек и ветхий мостик с трубой под дорогой. «Вечер перестает быть томным» — подумалось оффроудеру. Обе машины летели навстречу друг другу, примерным местом встречи должен был оказаться мостик через ручей…
– Слышь, ты не помнишь, BMW в Германии делают? — спокойно поинтересовался Андрей у пассажира.
– А? Что? Какая разница? Что вы делаете? – «костюм» перешел на ультразвуковой диапазон.
– Да просто немецкая техника имеет конструктивную особенность: у нее при лобовой атаке на российскую начинается утечка всех жидкостей… Вот помню, дед еще мой летчиком был в войну так он рассказывал…
BMW взревел крякалками и замигал как новогодняя ёлка. Хантер влетел на мостик первый, оставив позади траверс из мелкого гравия…
– Слышь, ты может коньячку-то дёрнешь? И это… бушлатик мой накинь — поможешь этого засранца вытащить… Эй, ты куда? Тут до трасы 15 км! Ушел… убежал… обиделся что ли?
BMW влетел в ручей, пропахал в нем поперечное русло и почти вышел на той стороне, но замер в классической диагонали. Из бэхи вышли два паренька бандитской наружности, но с милыми по-детски растерянными лицами.
– Коньячку, пацаны? — поинтересовался Андрюха.
– Ты! Да мы! Да я! Да… Давай… – как-то сразу согласились ребята.
Выпили, познакомились. Ребята оказались не бандитами, а скорее наоборот, но на бандитов не обижались, т.к. пожаловались, что их все время путают.
Попытки сбегать за трактором Андрей отвергнул, сказав, что третьему трактору тут не развернуться. Чуток подкопались и Хантер, как паучок замерев на откосе, выдернул BMW с первой попытки… Выпили за рывковый трос.
– Андрюх, продай мне свою машину! — неожиданно предложил водила бэхи.
– Да на кой тебе она?! У тебя же вон какая… какое… какой внедорожник то!
– Нет, братан, я сегодня понял какой внедорожник настоящий, да и пойми еще: ты меня сделал, я теперь никому не отдам право убить твою машину!
– Во, мля, логика, но мне импонирует ваш подход, только цена без торга!
– Базара нет! По рукам и в баньку? У нас тут дом рядом.
Утром Андрея довезли уже не на его машине до гаража (у BMW почему-то отвалился радиатор). В кармане лежали деньги на покупку иномарки для жены. Настроение было отличное.
Он открыл гараж и умиленно посмотрел на новенького Хантера, которого купил неделю назад для себя: отлифтован, на 275 резине, шноркель наружу выводить он не стал – пожалел капот, новенькая люстра, электролебедка, которую он так хотел иметь на старом Хантере… Ну, не хочет жена ездить на его Хантере, пусть ездит на своей иномарке с автоматом!
А, черт! У пацанов в машине лопату забыл, а ведь она уже с просверленными дырками для крепления к багажнику! Ну ладно, в пятницу заберу… Заодно в бане попаримся! Пацаны же еще на выездах не были, есть о чем поговорить!
Вообще-то ж@па любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто ж у нее спрашивает…
Советы бывалого туриста.
(почти не шутка)
В поход надо брать только самое необходимое. Не советуем брать в поход всю вашу коллекцию картин. Достаточно взять лишь малых голландцев – они будут превосходно смотреться в отблесках костра.
Заранее договоритесь с друзьями, кто из вас берёт в поход книги, кто микроволновку, а кто – микроскоп.
Очень важно правильно подобрать рюкзак для похода. Помните, что синие рюкзаки с розовыми сапогами уже давно не носят.
Часто бывает так: наберёт неопытный турист полный рюкзак вроде бы нужных вещей, а его более опытные товарищи раз – и не возьмут его в поход! Впрочем, мы этот вариант сегодня не рассматриваем. Наши советы – на случай, если вас всё-таки возьмут.
Обувь для похода надо подбирать такую, чтобы в ней было удобно спать.
Одежду, обувь и организм необходимо подготовить к походу. Ещё в городе походите пару месяцев в походной обуви, попейте походной водки, разносите желудок тушёнкой.
К сожалению, тушёнку из рюкзаков сейчас постепенно вытесняет лапша быстрого приготовления. Это печально, ведь вместе с тушёнкой уходит из походной жизни и хорошая закуска.
В походе просто необходим компас. Ведь с его помощью можно легко отыскать на деревьях мох.
Мыла берите с собой ровно столько, сколько надо, чтобы помыть руки. Еды берите, чтобы не умереть с голоду. А вот спичек возьмите побольше – чтобы не умереть от отсутствия спичек.
Спички можно хранить в презервативе. В походе пригодятся и сухие спички, и презерватив. К тому же, так можно легко объяснить потом, зачем вам в походе понадобились презерватив.
Что касается средств личной гигиены, то возьмите самый минимум – один литр 95-процентного раствора этанола.
Для того, чтобы не только правильно, но и эффективно расставить в рюкзаке все ваши вещи, можно пригласить опытного мерчендайзера. И тогда, возможно, к концу похода всё это выгодно купят.
Женщин нужно брать в поход столько, сколько вы унесете их барахла.
Брать или не брать в поход тест на беременность – такой выбор предстоит сделать только вам.
Не забудьте взять с собой хорошее настроение. Упакуйте его в пластиковую бутылку и спрячьте подальше от друзей, хорошее настроение у которых кончится на вторые сутки похода.
Ненадёжно спрятав в рюкзаке бутылку, вы рискуете промочить горло.
Уложив всё необходимое в рюкзак, а затем надев его, подумайте ещё раз, стоит ли куда-то идти. Возможно, имеет смысл сразу устроить привал – построить шалаш из диванных подушек, попеть песен у ковра и угомониться.
А теперь несколько советов тем, кто не угомонился
Привал или стоянку следует устраивать там, где есть самое необходимое — дрова и вода. Поэтому самое выгодное место для лагеря — между лесопилкой и водонапорной башней.
Но на всякий случай перед походом в поход поинтересуйтесь у опытных туристов, где можно посидеть вечером вдвоем-ввосьмером, без спиртного.
Придя на место привала, первым делом обратите внимание, какая вокруг была красота.
Вторым делом убедитесь, что ни одна сволочь не взяла фотоаппарат.
Следом за этим приступайте к разжиганию костра. Очень крутым считается разжечь костёр с одной бутылки.
Постарайтесь перед походом хорошенько выучить созвездия и наиболее привлекательные звёзды, поскольку для многих девушек «Вега», «Кассиопея», «Альдебаран» звучат как гипноз.
В палатку с собой нужно брать только самое необходимое: цветы, шампанское и хорошее настроение.
Спать в палатке лучше лёжа. Это сэкономит ваши силы в походе. Но если ночёвка застала вас на отвесной скале, ставьте палатку так, чтобы стоять в ней головой вверх.
Если ночёвка застала вас в электричке, то можно обойтись и без палатки.
Для отпугивания зверей и насекомых положите у входа в палатку свои носки или ноги. Кроме того, можно пометить углы палатки изнутри.
Не разводите костры в палатках, иначе вам будет слишком горячо спать.
Выйдя утром из палатки для утреннего ритуала, обязательно обратите внимание на направление ветра… Ну, и, конечно, на красоту.
И последнее, о чём хочется сказать
Многие начинающие туристы спрашивают, можно ли брать в походы детей.
Детей в поход берите смело. Эти хитрые существа лишь прикидываются маленькими и слабыми. На самом деле они неимоверно сильны и выносливы. Об этом свидетельствует картина В. Г. Перова «Тройка». Поэтому детей в походе следует считать не обузой, а наоборот – основной тягловой силой.
2016-05-31
Вчера в ВК опубликовали:
"Нарочно не придумаешь...
"Пожалуйста, отзовитесь, если кто-то не уехал ещё из первого лагеря "Ладоги"!
В посёлке Алёховщина на ступеньках центрального магазина сидит финский участник. Которого забыл (!!!) в лагере финский экипаж. Он без документов, денег и телефона, всё уже уехало вместе с экипажем во второй лагерь. Он сидит в чужой стране и интересуется, в какую сторону ему идти пешком. 360 км, ага.
Поэтому может ли кто-то забрать финна со ступенек магазина (я понимаю, КАК это звучит!) и добросить до второго лагеря???
Если вы можете помочь, то ПОСЛЕ того, как заберёте финского спортсмена, пожалуйста, позвоните координатору гонки Валерии Котлюбе (911) 170-99-48 и скажите ей об этом.
Огромное спасибо. Болельщики, свяжитесь с вашими командами, вдруг кто-то не уехал ещё..."
Привозила открыточку из Черногории
В миру: Ольга Некрасова
В миру: Ольга Некрасова
Предновогодний опрос населения:
Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса... — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять "пьете ли вы водку"? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %
Гаишник останавливает джип, в котором полно народу.
Пересчитал и говорит:
— Ребята, я все могу понять — джип, 5 ну 7 человек, но 16!!!
Один из быков, самый толковый, отвечает:
— Ты, братан, чисто в школе ни разу не учился, почитай — сзади машины написано: "TOYOTA LAND CRUISER 4X4".
Сценарий джиперского фильма
Если бы сценарий джиперского фильма писался в Голливуде.
текст: Лёня НЕМОДНЫЙ
ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ ГОЛИВУДСКОГО БЛОК-БАСТЕРА "ОВОЩЬ N57"
За свою жизнь я посмотрел килотонны американских фильмов. Всех их объединяет яркий сюжет, высокая динамика, зрелищность и тотальный непрофессионализм во всем что касается достоверности. Особенно мощно меня цепанули фильмы о субкультурных сообществах, такие как "Экстрималы" (сноубордисты в шоке от увиденного), "Форсаж" (в шоке все, даже те, кто и водить-то не умеет), и, конечно, "Зона высадки" (вообще без комментариев), про всякие "Такси" и "Драйвены" я просто молчу. Вот я и решил реконструировать процесс создания сценария для подобного тематического художественного фильма. В качестве темы я выбрал, разумеется, офф роуд.
Итак:
ПРОДЮСЕР: Есть отличная идея!
СЦЕНАРИСТ: Что за идея?
ПРОДЮСЕР: Супер-блок-бастер "Герцоги оффроуда". Как тебе звучит?
СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд?
ПРОДЮСЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят.
СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю.
ПРОДЮСЕР: Ну тогда думай.
СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра.
ЗАВТРА.
ПРОДЮСЕР: Ну как?
СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия.
ПРОДЮСЕР: Почему Россия?
СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет. Так что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит.
ПРОДЮСЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат. СЦЕНАРИСТ: А тебе не насрать?
ПРОДЮСЕР: Вобщем-то насрать.
СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке...
ПРОДЮСЕР: Где именно?
СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область.
ПРОДЮСЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной корреспонденцией КГБ.
ПРОДЮСЕР: У них там теперь ФБС. Или нет - ФСБ.
СЦЕНАРИСТ: Насрать, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки секретных агентов ФСБ по всему миру.
ПРОДЮСЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно.
СЦЕНАРИСТ: Это же Россия.
ПРОДЮСЕР: А-а, точно. Забыл. Ну?
СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в лесах орудует банда джиперов.
ПРОДЮССЕР: Кого?
СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются оффроудом, ну или думают что занимаются.
ПРОДЮСЕР: А-а, сленг. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находиться в непроходимой тайге и охраняется сторожевыми белыми медведями.
ПРОДЮСЕР: А не перебор?
СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная порода медведей, которые следят чтобы в лесу никто не трахался, называются медведы. Если есть такие, почему бы не быть сторожевым?
ПРОДЮСЕР: Логично.
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому не реально. Принимается решение внедрить агента.
ПРОДЮСЕР: А, нестандартный ход. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда.
ПРОДЮСЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта.
ЗАВТРА
ПРОДЮСЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады.
СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк.
МИК: Хай.
СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи не нашлось?
МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в России болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее.
СЦЕНАРИСТ: А-а.
ПРОДЮСЕР: Круто!
МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы продолжайте обсуждать. А я если чего не так поправлю.
СЦЕНАРИСТ: Итак внедрение. Выясняется что единственная связь джиперов с внешним миром - курьер, который ездит в Тверь за продуктами и водкой.
МИК: А остальные типа в лесу живут безвылазно?
СЦЕНАРИСТ: Да.
МИК: Во круто! Везет им там в России.
СЦЕНАРИСТ: Курьер девушка. Блондинка. Рост метр восемьдесят, сиськи, жопа, все как всегда.
ПРОДЮСЕР: С блондинками сложно работать. Помнишь когда Такси для Америки переснимали пришлось у бандиток в машине зеркало заднего вида снять, они постоянно в него пялились и руки к ногам скотчем приклеивать, чтобы они ими глаза не закрывали.
МИК: Вообще-то джиперы в массе своей это здоровые небритые мужики.
СЦЕНАРИСТ: А наш агент по-вашему должен трахать здорового небритого мужика?
ПРОДЮСЕР: Круто!
МИК: Меня сейчас вывернет.
СЦЕНАРИСТ: То-то. Так вот. Она ездит в город на Тойоте Раф четыре. Мик, в России есть Раф четыре?
МИК: Хоть жопой жуй, только по лесу на них не ездят.
СЦЕНАРИСТ: Бояться белых медведей?
МИК: Боятся остаться там жить.
СЦЕНАРИСТ: А какие там Тойоты в лес ездят?
МИК: Семидесятки, восьмидесятки, стопятки.
ПРОДЮСЕР: Тойота плохо для рейтинга. Героиня должна ездить на американской машине. Мик, в России есть американские джипы? МИК: Немерянно. Чирков как грязи, Ренглеров меньше. Дорогие они там, суки.
СЦЕНАРИСТ: Точно! Она ездит на красном Гранд Чероки.
МИК: На простом Чероки.
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
СЦЕНАРИСТ: Хорошо. Пусть будет простой Чероки.
ПРОДЮСЕР: Красно-синий с белыми звездами на бортах.
СЦЕНАРИСТ: Теперь наш агент. По виду форменный джипер. Высокий, широкоплечий, бородатый негр.
МИК: Что?! Это же Россия! Какие негры?
ПРОДЮСЕР: Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее! И, кстати, не негр а афро-русский.
СЦЕНАРИСТ: Звать его будут конечно же Александр, всех русских так зовут. Фамилия какая-нибудь распространенная, например, Поутров.
ПРОДЮСЕР: Круто!
МИК: Первый раз слышу.
ПРОДЮСЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Курьер. Ее зовут, конечно же, Олга. Отправляется в город за продуктами. У местного супермаркета...
ПРОДЮСЕР: Такой бревенчатый сарай с надписью "Сельпо"
СЦЕНАРИСТ: ... на нее нападают нищие чтобы отобрать деньги и изнасиловать. Она отбивается как может, но нищих много. Тут появляется наш агент и, как говорят в России, раздает каждому по пизде. Курьер спасена. Они знакомятся и Александр помогает ей грузить в машину ящик с водкой и мешки с едой.
ПРОДЮСЕР: Это Россия.
СЦЕНАРИСТ: Ой, забыл. Тогда ящики с водкой и мешок с едой. Потом появляется местная полиция. И они вместе спасаются от преследователей в лесу. Олга привозит Александра в лагерь. Дальше следует масштабная пьяная оргия, под конец которой Александру бьют морду и принимают в джиперское сообщество.
ПРОДЮСЕР: Не плохо бы добавить местного колорита.
СЦЕНАРИСТ: Точно. Катание на белых медведях и секс.
ПРОДЮСЕР: С медведями?
МИК: В России джиперы обычно ебутся с УАЗами.
СЦЕНАРИСТ: Что такое УАЗ?
МИК: Это русский джип.
ПРОДЮСЕР: Хуже американского?
СЦЕНАРИСТ: Лучше американского?
МИК: Да.
СЦЕНАРИСТ: И в России с ними ебутся?
МИК: Постоянно.
ПРОДЮСЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: На утро все едут на дело. Под ритмичную музыку идет нарезка борьбы с бездорожьем. Олга оказывается крутым джипером.
ПРОДЮСЕР: Так она все-таки мужик?! Круто!
СЦЕНАРИСТ: Нет. Просто она все умеет и учит Александра. Она бегает по болоту в коротком топике, шортиках и босоножках на высоком каблуке.
ПРОДЮСЕР: Размахивая сиськами как в "Спасателях Малибу". Мы тут замедленную съемочку вставим.
СЦЕНАРИСТ: В руках у нее хайджек.
ПРОДЮСЕР: А это что?
СЦЕНАРИСТ: Такая длинная красная палка. Ей никто никогда не пользуется, но все с собой возят.
МИК: А ты в курсе что он чугунный? Его ни одна модель не в жизнь не поднимет.
ПРОДЮСЕР: Закажем пластмассовый. Так-так, дальше.
СЦЕНАРИСТ: Потом они грабят поезд. К последнему вагону едущего поезда подцепляют трос лебедки и вырывают колесную пару. Поезд сходит с рельс.
МИК: Ты чего, прикалываешся? Да поезд просто оторвет кусок троса или, если трос с дуру не тот поставили, то лебедку вместе с бампером и куском рамы.
ПРОДЮСЕР: Спорим не оторвет?
СЦЕНАРИСТ: Поезд сходит с рельс. Начинается грабеж. Сначала открывают вагоны с самой желанной добычей любого джипера - наклейками. Начинается драка. Джиперы рвут друг у друга из рук самое ценное - наклейки "Ладога" и "Весенняя распутница" и бегут клеить их на свои машины. Под ногами хрустят большие листы с надписями "Весенний" и "Осенний призыв". Они не представляют никакой ценности, таких нет только у ленивого. Доходит очередь до остальных вагонов. Чего там в России в поездах возят?
ПРОДЮСЕР: Черную икру, меха, матрешки.
СЦЕНАРИСТ: Все это грузят на верхние багажники автомобилей и увозят в лагерь. Но тут Олга начинает догадываться, что Александр секретный агент. Но между ними уже вспыхнуло большое советское чувство.
ПРОДЮСЕР: Вставим сцену секса на капоте джипа.
МИК: Он же грязный!
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
ПРОДЮСЕР: Будет чистый и отполированный.
МИК: Можно не полировать. Капот лифтованного внедорожника находиться в полутора метрах от земли, так что пока Александр научится не падать с бампера, Олга капот своей жопой до блеска отполирует.
ПРОДЮСЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Александр понимает, что все зашло слишком далеко. Он любит Олгу, ему нравятся эти люди и их образ жизни, но мент в нем берет верх и Александр сбрасывает в ФСБ точку секретного лагеря. Начинается операция по захвату. По тайге мчатся танки и полицейские машины, бегут десантники с собаками и народное ополчение с вилами и колами. Джиперов выгоняют на опушку леса и вяжут.
ПРОДЮСЕР: Здесь мы вставим сцену единоборства Александра и главаря джиперов на хайджеках.
МИК: Или на мясорубках.
ПРОДЮССЕР: Или на мясорубках.
СЦЕНАРИСТ: Лес снова безопасен. По нему гуляют мамаши с колясками, пенсионеры с шахматами и грибники с корзинками. МИК: Не надо грибников, и так достали уже.
ПРОДЮССЕР: Надо.
СЦЕНАРИСТ: Финальная сцена. На краю леса сидит Александр. На груди медаль "За спасение всех от всего" Он смотрит на лес и грустит. Подъезжает джип. За рулем Олга. У нее на груди такая же медаль, но поменьше. Они с Александром смотрят друг на друга.
ПРОДЮСЕР: Звучит лирическая музыка.
СЦЕНАРИСТ: Александр садиться в машину и они уносятся в лес. На поляне остается валяться удостоверение сотрудника ФСБ. Александр порвал с прошлым. Теперь он джипер.
ПРОДЮСЕР: Крупный план ксивы. Титры.
СЦЕНАРИСТ: Ну как?
МИК: Бред полный!
ПРОДЮСЕР: Через неделю приступаем к съемкам.
Висит у меня на холодильнике!
Пантеон современных богов и духов.
1. ХЗ (ХэЗэ). Верховное божество, начало начал и покровитель всего сущего. Божество-демиург, создавшее все вокруг и растворившееся в нем. Упоминание божества означает восхождение к древнейшим временам, самым сакральным знаниям и тайнам мироздания.
2. Схуяли. Старшая дочь ХЗ, часто упоминаются вместе. По другим переводам Схуяли является супругой ХЗ, и вместе они создали все сущее. Покровительствует всем ищущим, является богиней знаний и тайных печалей.
3. Этонея, Чосразуя (в славянских текстах Ачоя), Хулиято – трехликое божество ухода от ответственности и оправданий. Является средней дочерью ХЗ, появившейся на свет случайно и немедленно скрывшаяся с глаз божества. Покровительствует всем невинно оклеветанным, а также является прямым покровителем всех офисных сотрудников.
4. Чойта. Млаший брат Схуяли, по иным переводам – сын. Самый юный и дерзкий бог, божество отрицания и недоверия.
5. Хуясе. Бог удивления и недоумения, в редких случаях – уважения и почитания. Супруг Этонея; часто изображается с большим молотом или дубиной, символизирующей внушительный и неожиданный характер постигаемого удивления.
6. Нихуясе. Брат-близнец Хуясе. Фукнции абсолютно те же, по некоторым преданиям они сиамские близнецы, и упоминание одного автоматически ведет за собой упоминание другого, несмотря на полностью обратный перевод имени. Вместе божества символизируют удивительную сущность и антагонизм некоторых вещей.
7. Ичо. Младший брат ХЗ, наделенный аналогичными знаниями и философским подходом к жизни, но обладающий определенной любознательностью. Покровитель риторики и ораторов, а также негласный покровитель еврейского народа.
8. Данунах. Сын Ичо. Хотя странно, что Ичо вообще имеет детей. Божество лени и отказа от дел, аргументов и бессмысленных действий. Также является символом разрушения, ожидания и сохранения жизненных сил. Нашествие Данунаха, зафиксированное в разные годы, привело к распаду Священной Римской Империи, Советского Союза и Чехословакии, а также строительству олимпийских объектов в г.Сочи. В некоторые периоды помогает в исполнении функций Божеством Хуясе и Нихуясе, стягивая на себя недоверчивое удивление.
9. Дасхуялиопятья. Приемная дочь Этонея, найденная на крыльце, подкинутая людьми. Символизирует чрезмерную ответственность и переизбыток должностных инструкций на единицу населения.
10. Ниипет. Сын Данунаха, постигший ДАО, ушедший в нирвану вместе с братом – божеством Ващепох. Вместе они символизируют полное расслабление и медитацию, постижение сущности всего, спокойствия и удовольствия от жизни. По преданиям, Ниипет и Ващепох – это два брата, родившихся живым и мертвым соответственно, поэтому Ниипет властвовал бытовыми проблемами и решениями, когда Ващепох в астрал попал сразу и символизировал полное абстрагирование от всех проблем житейского мира и переход в иное состояние. По другим переводам, это одно и то же божество, имеющее два имени, в материальном и нематериальном мире, а также в частных и глобальных проблемах.
11. Нах. Дух, нематериален. Покровительствует всем путешествующим, ищущим и страждущим. Появляется в разных местах, толкая людей на различные деяния, как хорошие, так и не очень. Является помощником Данунаха, заставляя людей иногда к нему обращаться.
12. Чокак. Младший бог, имеет свою свиту из полубогов Слышты, Каксам, Кагдила, Каконо. Молод, дерзок, красив, часто покровительствует молодым людям, атрибутами считаются полоски и спортивная обувь. С людьми взаимодействует даже чаще всего пантеона. По спорным источникам, к пантеону пытался присоединиться Тыктотакойдавайдосвидания, но не был принят пантеоном и отправился покровительствовать Грузии и неофитам.
13. Фгавно. Бог виноделия, незаконный супруг Дасхуялиопятья. Является в разных видах людям, злоупотребляющих спиртным, имеет помощников Позвонибывшей, Танцуйсрочно, Тебеслабо и Чонемужик.
14. Идисюдана. Старший брат Чокака, бог войны и военных действий. Легенда гласит, что данное божество появилось из семечной кожуры и пивных бутылок двора на улице Ленина города Усть-Урюпинск, приобрело необыкновенную популярн