Анекдот
- Для комментирования войдите или зарегистрируйтесь
Дмитрий Медведев приехал в школу № 19 в селе Верхнерусское в Ставропольском крае. Походил,посмотрел...все понравилось!!!!!!!!!!! Ну и (дальше новости) уже на улице во дворе школы президент подошел к местным жителям и поделился впечатлениями об учебном заведении. Глава государства отметил, что самое главное – это современное оборудование, которое есть в этой школе.
Среди тех, кто встретил президента во дворе, были родители учеников, и одна из женщин пожаловалась президенту, что в учебном заведении нет туалета для детей.
"Это безобразие на самом деле", – подчеркнул Медведев. Женщина добавила: "Все боятся и не говорят".
Глава государства, обернувшись, спросил, где губернатор края, и поручил ему решить этот вопрос. "Это на самом деле бардак. Про туалет – самый важный вопрос", – сказал Медведев.
"Конечно, сделаем, о чем разговор", – сказал губернатор Ставропольского края Валерий Гаевский."
Чет я не догнал!
К приезду Медведева школу построили, а туалет за не надобностью не стали. Благие побуждения. Сэкономили бюджетные деньги. Зачем тянуть дорогую канализацию, ведь Медведеву ее не покажешь.
Тогда зачем селянка жалуется?
Самое начало Гарри Потер вторая часть, а заместо звука наложить диалог ВВП и ДАМ, очень смешно получается
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть
--
Ответ: деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке.
Ответ через пару суток: продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель
Ответ: выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
Ответ через пару суток: продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
Ответ: выехал...................................................
Ответ: выехал...................................................
Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же.
_______
/_|_|\____\___
()_) ()_)--o--)_)
Езда по бездорожью, как наркотик чем больше ездишь тем больше хочется, хотя полный привод это зло... которое пожирает и время и деньги 
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции
Лёха проверь координаты нет там уже никаких джипов. Или уже кто то вывез.
не удержался. взято с другого форума...
"да.... как в анекдоте
Американский форум.Задаёшь вопрос,потом тебе отвечают.
Израильский форум.Задаёшь вопрос,потом тебе задают вопрос.
Русский форум.Задаёшь вопрос,потом тебе долго расказывают какой ты му..ак
человек спрашивает"
xxx
ваще уазик хочу
yyy
уазик вроде неплохо
xxx
он веселый, его можно бить
yyy
он как танк
yyy
ему пофиг
xxx
ему пофиг что в нем человек)
как то давно наткнулся на этот отрывок (может кто не читал), аж плакал (от смеха):
Письмо подруги. Из Германии.
Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора
сохранены без изменения. Далее от лица автора.
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом
уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
"Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами
протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих
иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол,
как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его
забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит
продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в
отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности..."
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу
лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком,
е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле
сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", -
спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в
отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о
том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо
всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не
слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило
сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой
ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за
операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей" . И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
(...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен,
гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России".
а фигли ёжику платить за лечение нечем вот государство и платит. жируют суки кризис у них бля.
я б даже ёжиком в этой сраной германии не хотел бы жить. убогие они там какие то и женщины у них ну очень страшные 
а я бы хотел быть, пенсионером-инвалидом ёжиком с немецким гражданством, и жил бы сука где хотел))))
а я бы хотел быть, пенсионером-инвалидом ёжиком с немецким гражданством,
Смотри акуратнее, говорят мысли и слова материальны (как то так), проснёшся утром, к зеркалу подойдёш и ааааа......
пенсия нас всех ждёт, старость это и так от части инвалидность, время летит ох как быстро, а вот буржуйское гражданство в зеркале жаль что не увидеть))) зато мы духом сильные и это радует!
Я про ёжика.
)) Все мы в чём-то ИОЖИКИ
Переезд,опущенный шлагбаум... Перед шлагбаумом стоит мотоциклист, за ним лошадь с телегой, за телегой иномарка - ждут проезда поезда... Лошадь заинтересованно несколько раз тыкается мордой в шлем мотоциклиста, тот раздражённо отмахивается... Водитель иномарки опустив стекло советует"-Да ё...ни её шлемом!", мотоциклист прислушивается к совету! Лошадь опешив сдаёт назад и въезжает телегой в лоб иномарки... Вызванные гаишники начинают выяснять обстоятельства ДТП,как свидетеля подзывают мужичка пасшего рядом козу... Тот подходит, привязывает козу к шлагбауму и идёт давать показания, в это время проходит поезд и шлагбаум поднимается.. В итоге - перепуганная лошадь, разбитый передок у иномарки и повесившаяся коза...
Стоит ГАИшник. Несётся мимо Мерс. Тот его тормозит. Из мерса высовывается рука со ста баксами. Берёт. И предупреждает: — Осторожно, там ремонт дороги. На следующий день то же самое. И так далее около года. потом Мерс взял и пропал. Загрустил ГАИшник, заволновался. Тут через 3 месяца смотрит — опять Мерс. Тормозит его, спрашивает: — Что стряслось, я тут волнуюсь… — Да пока любовницу свозил на Канары, Жену с детьми в Канаду, отца подлечиться в Австрию. — Ну ладно… Опять 100 баксов, "осторожно, ремонт дороги". Стоит гаишник и думает: "Канары, Австрия и всё это на МОИ деньги?"
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет.
Выписки из перечня заявленных работ:
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу — конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка “Переобуть шины”
36 Тех-уход №1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход — устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз — оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол — нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
особенно про задную писалку!!!
.
погода в яндексе на понедельник(просто анекдот)!!!!!! НЕ ВЕРЮ!!
пн24декабря
утром −13…−8
облачно, временами снег
741 63% 10.2
[Сильный ветер]
Восход 09:39 Заход 17:10
днем
−18…−13
облачно с прояснениями
вечером
−19…−17
облачно, небольшой снег
ночью
−19…−18
облачно, небольшой снег
не верь. мы посидели ещё немного и забились что с субботы на воскресенье будет -25-27.
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявления. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пошел к нему, мы сверстали объявление, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобильный, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а пес сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.....
Не понятно где собака нассала!
погода на сайте
пистец жестоко. криозаморозка
погода на сайте
Бгг. прикольный глюк. Или конец света по старому стилю?
огода на сайте
это не глюк. это стакан!
это не глюк. это стакан!
Стока не выпить....
О, я плакал, когда сам не участвуешь в гонках, смотреть их на видео, это какой то варьюризм, но с такой озвучкой !!!! http://youtu.be/71Hg6GFf3f0
Кююю!!!
Доблестные форумчане, рассказ о том..., да что я, читайте, улыбайтесь!!! Рекомендую!!!
О, я плакал,
А-кю-ительный ролик!
Рекомендую!!!
Гармонь.
даа неповезло .
чем не анекдот)))
Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer ! (Читать сидя!) Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.
...То чувство, когда я понял что это не фотошоп)))
Семья за столом. Никто не хочет мыть посуду. Отец предлагает пари: кто первый скажет слово - тот и моет. Сидят-молчат. Заходит жених старшей дочери. - Здравствуйте! Все молчат. - Здравствуйте! Молчание. Тогда он ведет свою невесту в спальню и делает с ней то что не хотел делать до свадьбы. Все молчат. Тогда он ведет младшую сестру невесты и делает с ней то, что хотел сделать после свадьбы. Все молчат. Он берет тещу и делает с ней то, что вообще не собирался делать. Молчание. Ну, он собрался уходить и тут вспомнил, что в машине скрипит дверь. - А у вас вазелина нет? И тут отец: - Нет уж нет уж! Посуду сегодня буду мыть Я!
Объяснительная грамота.
" Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 3, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова."
Первый раз прочитал ветку только сейчас. До слëз блин.
Улыбнуло Smile
Смеялся до слёз, Боря спасибо.
Улыбнуло Smile
маленький Высоцкий!
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- следующая ›
- последняя »
Так Леха один знал кординаты,сам и вывез подешману.